Uudet numerot ja salapukki

Moikka pitkästä aikaa!

MITEN tää mun bloggaaminen on tällasta? Kirjotan ku muistan ja hyvin harvoin muistuu mieleen. Täähän on kivaa puuhaa ja tekemättä nyt mitään uuden vuoden lupauksia aion kirjottaa ensi vuonna kerran viikossa tai ainakin kolmesti kuussa. Pakko laittaa jotkut tavoitteet tähän. Noin. Nyt on. 

Meillä oli starboxilaisten kanssa Secret Santa-tempaus jonka Olennaisuuksia-blogin Milka ideoi. Itse pääsin vasta joulun jälkeen hakemaan postista oman pakettini. Vähän kyllä mietitytti että omalla Salapukillani on kyllä haastetta kun olen niin vähän kirjoitellut... Mutta kas, mitä paketista kuoriutuikaan!

Jeskamandeer, ensinnäkin: punaista glitterpaperia! Kuinka mahtavaa! Nyt tiedän millä paketoin ensi vuoden joululahjat. Ja sitten, rouheat bling-kuulokkeet, uuh. Ja raakasuklaata chilillä. KIITOS Secret Santa! Selviääköhän nämä salapukkien henkilöllisyydet...? Ensi vuonna uusiksi, tämä oli kiva ja hauska juttu.

No mutta, vuoden viimeinen päivä. Pitää alkaa asennoitua siihen että kirjoittaa sen seiskan sinne kutosen tilalle. Aina yhtä hankalaa alkuvuodesta. Näin vuoden vaihteessa itse kukin taitaa tehdä pientä inventaariota menneestä ja lupailla erinäisiä asioita tulevalle vuodelle. Itse en ole lupauksia tehnyt enää moneen vuoteen mutta ystävien kanssa puhuttiin välipäivätreffeillä erilaisista teemoista. Yhdellä ystävällä on elokuvateema eli siis enemmän leffassa käyntiä. Mikä loistava teema! Luvassa on myös enemmän iloittelua, kirjoja ja itsensä kuuntelemista. Oma teemani on ystävien ja sukulaisten näkeminen ja kylään kutsuminen. Läheiset ovat kultaakin kalliimpia asioita elämässä, eikö vain?

Facebook myös heitti eteeni muiston eli siis päivityksen vuoden takaa ja nyt jaan sen tänne teillekin. Alunperin kyseinen kirjoitus on Anna-Leena Härköseltä.

" Älkää uskoko kritiikittömästi kaikenlaisia epämääräisiä vinkkejä, joita lehdissä kerrotaan. Itse luin kerran jostain trendikkäästä lehdestä, että jos on kiire, hiuksiinsa saa nopesti "lennokkaan sänkykamari-lookin" föönaamalla tukan pää alaspäin ja haromalla sitä samalla tarmokkaasti. Kokeilin kikkaa. Kymmenen minuutin kuluttua tukkani sojotti kaikkiin ilmansuuntiin. Se ei ollut ainoastaan sänkykamarilook. Näytin siltä kuin kokonainen sählyjoukkue olisi höylännyt minua. Minä en petä teitä samalla tavalla; nämä ohjeet ovat takuuvarmoja.

MIEHET

1. Älkää koskaa uskoko naista, joka sanoo teille, ettei hän tarvitse tänä vuonna syntymäpäivälahjaa. Se ei tarkoita sitä, etteikö hän haluaisi lahjaa. Ostakaa hänelle aina lahja syntymäpäivänä ja jouluna, ja joskus muulloinkin, jos meinaatte pysyä väleissä.

2. Kun nainen kysyy, onko hänellä selluliittia, älkää milloinkaan, toistan: MILLOINKAAN myöntäkö! Sitä saatte nimittäin katua loppuikänne.

VANHEMMAT

1. Jos rakastatte kiroilua, korvatkaa sana "saatana" sanalla "saakeli". Siinä on samaa aggressiivista kipinää kuin "saatanassa", mutta se ei kuulosta yhtä pahalta päiväkodissa. Siellä ei tietenkään pidetä minkäänlaisista voimasanoista, mutta saakelista ei voi tehdä ilmoitusta lastensuojeluviranomaisille.

2. Jos lapsi huutaa jotain mitätöntä asiaa tutti suussa, ottakaa häneltä tutti pois. Näin hän alkaa huutaa menettämäänsä tuttia. Antakaa sitten tutti takaisin. Lapsi on onnellinen tutista, unohtaa alkuperäisen huutonsa syyn ja pysyy hiljaa ainakin viisitoista minuutia.

3. Kokeilkaa lapsen koliikkivaivoihin suppoa. Lapsen mahakivun voi lääkitä kipulääkkeellä. Yllätys yllätys.

AVIOPARIT

1. Jos ette tule toimeen keskenänne, erotkaa. Ihmiset eroavat aivan liian vähän. Elämä on liian lyhyt, jotta kannattaisi viettää väärässä seurassa. Ja koska et voi vaihtaa itseäsi, vaihda kumppania.

2. Älkää puhuko suhdettanne puhki. Joskus tuplaviski ja pornovideo hoitavat suhdetta tehokkaammin kuin kuukausia kestävä kriisiterapia.

KAIKKI

1. Iloitkaa pienistä asioista. Hyvälle jutulle voi nauraa sellaiset kymmenen vuotta. Palauta mieleesi yhä uudelleen asioita, jotka ovat tehneet sinut hysteeriseksi ja yritä päästä samaan mielentilaan. Itse ilahduin suunnattomasti, kun luin Hesarin Tiede-sivuilta, että Jeesus on ollut sataviisikymmentäsenttinen tappi. Siis että joku on minua lyhyempi, eikä se joku ole kuka tahansa. Hyvä tuuleni on kestänyt kolme päivää.

2. Älkää kantako huolta maailmanrauhasta. Teillä ei ole siihen osaa eikä arpaa.

NAISET

1. Väsyneen ihon virkistävät parhaiten Estee Lauderin Skin refinisher tipat. Ne eivät ole ilmaisia, mutta sijoitus todella kannattaa. Laita tipat puhtaalle iholle ja levitä päälle kosteusvoide ja meikkivoide. Nuorennut noin seitsemän vuotta.

2. Jos olet lähdössä lomamatkalle, pakkaa osa tavaroistasi miehen matkalaukkuun. Jos oma laukkusi katoaa, sinulla on kuitenkin jonkinlainen perusturva. Eli: vaihtovaatteet ja alusvaatteet, puhdistusaineet, voiteet ja uimapuku. Näin vältät henkisen romahduksen ja jaksat odottaa myöhästyneen matkalaukun paluuta. On nimittäin tilastollinen mahdottomuus, että myös miehen matkalaukku katoaisi yhtä aikaa. Miesten ei tarvitse tunkea perusturvakamaa sinun laukkuusi. Heillä ei ole koskaan muutenkaan mitään mukana, joten he pärjäävät mainiosti vaikka koko loman ilman kadonneita matkatavaroitaan.

3. Kuukautiskivut ovat usein kammottavia, eikä niihin auta edes reseptilääke. Diapam auttaa. Se rentouttaa lihakset ja muunkin mylleryksen sisuksissa. Jos sinusta psyykelääkkeisiin ei saa koskea, ole hyvä ja kärsi.

4. Liian tiukat pikkuhousut aiheuttavat valkovuotoa. Ja hyvät tytöt, nukkukaa yönne ilman alushousuja. Tavaran täytyy saada välillä hengittää vapaasti.

5. Jos olet lähdössä bileisiin, joihin sinun ei pitäisi missään tapauksessa mennä, älä yritä tehdä päätöksiä tyyliin "mä otan vaan pari ja tuun kotiin viimeistään kymmeneltä". Se on varmin tapa löytää itsensä pää vessanpöntöstä kello neljältä aamuyöllä. Päätä, että juhlit nyt henkihieverissä ja pistät elämän risaiseksi. Kun annat itsellesi luvan kaikkeen mahdolliseen, huomaat, ettei juhliminen huvitakaan, ja palaat kotiin jo kello yhdeksän.

6. Jos joku hullu yrittää käydä kimppuusi, heittäydy yhtä hulluksi kuin hän. Huuda suoraa huutoa ja esitä joku epämääräinen tanssi. Naura kuin mielipuoli. Puhu sekavia. Hullu ei koske lajitovereihinsa vahingoittamistarkoituksessa.

7. Pinttyneen tai pohjaan palaneen kattilan saa puhtaaksi hankaamalla pintaa konetiskiaineella.

8. Älä kuvittele voivasi muuttaa kusipäätä mukavaksi mieheksi. Kusipäillä on taipumus pysyä kusipäinä.

9. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa, älä silti mene kekkuloimaan minihameessa aamuöiseen puistoon. Raiskaaja ei tiedä, että maailma on päätetty neuvotella paremmaksi paikaksi.

10. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa, vie miehellesi olut sohvannurkkaan silloin kun hän sitä pyytää. Onnellisesta miehestä on huomattavasti enemmän hyötyä kuin onnettomasta. 

Että näin! Näihin kuviin ja tunnelmiin, oikein loistokasta ja mehuisaa uutta vuotta 2017!